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### Blagues ou devinettes / Jokes ###
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fio
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MessagePosté le: 20 Mai 2003 12:47 pm    Sujet du message: Blagues ou devinettes / Jokes Répondre en citant

Postez ici vos blagues ou devinettes sur n'importe quel sujet.



You can post here jokes and ridles on any subject.
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fio
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MessagePosté le: 21 Juin 2003 02:24 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Pour les fans de Bill Gates. Ce que vous pouvez trouver dans son mailbox...

For Bill Gates fans. What you can find in his mailbox...


http://j-walk.com/blog/docs/hotmail.htm


More interesting things at: http://j-walk.com/blog/
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Derewyn
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MessagePosté le: 15 Juil 2003 05:56 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Comment cueille-t-on une papaye ?
Avec une foufourche !

Elle est super ridicule cette blague, mais elle m'a toujours fait rire.
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Kat
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MessagePosté le: 30 Sep 2003 07:57 pm    Sujet du message: Répondre en citant

lol
j'avoue qu'elle n'est pas très intellectuelle mais elle me fait bien rire quand même...
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Derewyn
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MessagePosté le: 01 Oct 2003 01:22 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Oui, je sais, mais je n'ai pas pu m'en empêcher !
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Kat
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MessagePosté le: 05 Oct 2003 08:09 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Dsl pour la présentation, mais c'est un mail qui m'est arrivé comme ca...

Objet : Tr : chaine lol euh un peu bizarre qd même
> > Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de
votre
>
> > > entourage ...
>
> > >
>
> > > Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur, par un
moine
>
> > > moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres
au
>
> > > Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement
> malade.
>
> > >
>
> > > Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un
> cancer
>
> > > des testicules et d'une fièvre afteuse de la glande thyroïde
contractée
>
> > lors
>
> > > d'un viol par un cerf en période de brame, en forêt de Rambouillet à
>
> > > proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs
>
> > > malencontreusement tombés d'un avion furtif ...
>
> > >
>
> > > De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles
Frontières,
>
> > elle
>
> > > s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé
> d'Himalaya
>
> > > en visitant le zoo de Johannesburg.
>
> > >
>
> > > Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous
> êtes
>
> > > son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance :
>
> > >
>
> > > Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.
>
> > > Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière
> inaugurale
>
> > > sur un superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de
> ce
>
> > > voyage, il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la
>
> > > natation.
>
> > >
>
> > > Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16
> minutes
>
> > > sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous.
>
> > >
>
> > > Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son
>
> > ordinateur
>
> > > portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la
>
> > recharger
>
> > > vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut
>
> > crucifié
>
> > > avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit
> sur
>
> > > la tête une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même
>
> > > réfléchir, alors n'hésitez plus !
>
> > >
>
> > > Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie:
>
> > > - Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
>
> > > - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, ils
>
> > bénéficieront
>
> > > de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
>
> > > - Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
>
> > crabes
>
> > > dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
>
> > > - Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le
>
> > > téléphone sonnera (sauf pour ceux qui aiment bien !!!).
>
> > > - Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les
chaînes

> > > Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
>
> > réduction
>
> > > de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à
>
> > 322)
>
> > > et moi aussi pour parrainage.
>
> > >
>
> > > Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
>
> > >
>
> > > Pour Thérésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
> cette
>
> > > chaîne.
>
> > >
>
> > > Merci.
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MessagePosté le: 06 Déc 2003 09:38 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Je l'avait déjà vue celle là. Et je l'ai même renvoyée !


Parce que c'est nul mais que moi sa me fais rire (on rigole comme on peut)




Connaissez-vous l'histoire de la bombe dans un bus ?


Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,


BAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUM !!!

icon_twisted.gif
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gnark gnark...
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MessagePosté le: 07 Jan 2004 06:16 pm    Sujet du message: Répondre en citant

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit l'avocat à son client. D'abord la mauvaise: votre examen sanguin confirme que vos empreintes génétiques correspondent à celles relevées sur les lieux du crime.
-Oh, non ! s'écrie le client.
-Passons à la bonne nouvelle: votre taux de cholestérol est tout à fait normal !
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Derewyn
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MessagePosté le: 23 Avr 2004 12:29 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Sympa ta blague !

J'en ai une de Coluche : qu'est-ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amandes !
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MessagePosté le: 28 Avr 2004 04:21 pm    Sujet du message: Une tite gentillette... Répondre en citant

Qu'est ce que c'est un chou dans l'eau avec des abeilles ?

Un chou marin ruche...
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Derewyn
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MessagePosté le: 29 Avr 2004 05:35 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est mignonne...

Qu'est-ce qu'une blonde diabètique ? Une tarte au sucre !

C'est pas méchant, je m'excuse auprès des blondes du forum...
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MessagePosté le: 08 Mai 2004 09:12 pm    Sujet du message: Répondre en citant

morte de rire icon_lol.gif
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Derewyn
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MessagePosté le: 09 Mai 2004 05:48 pm    Sujet du message: Répondre en citant

A ton service !
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MessagePosté le: 22 Nov 2004 06:23 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Réponse : Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Bottom line is, even if you see them coming, you're not ready for the big moments. No one asks for their life to change, not really. But it does. So, what are we, helpless? Puppets? Nah. The big moments are gonna come, you can't help that. It's what you do afterwards that counts. That's when you find out who you are.
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Baron_FEL
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MessagePosté le: 22 Nov 2004 06:25 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.

Y'a des belges ici au fait ? mouhahahaha... tant mieux icon_razz.gif *joke*
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Philippe
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MessagePosté le: 27 Nov 2004 02:10 pm    Sujet du message: Répondre en citant

http://www.annoyances.org/exec/show/article09-002

http://www.annoyances.org/exec/show/article09-132

icon_biggrin.gif
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Entre le rêve et la réalité il n'y a qu'un pas.
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Baron_FEL
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MessagePosté le: 29 Nov 2004 09:52 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Pas mal ça le Wife 1.0 ^^

C'est vrai que les choses seraient plus simples si les femmes étaient un programme informatique qu'on peut fermer ou reprogrammer quand y'en a marre icon_razz.gif

Aie ! Pas tapay plz icon_razz.gif
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fio
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MessagePosté le: 30 Nov 2004 01:10 pm    Sujet du message: Répondre en citant

de même pour certains hommes. Mais la vie serait plus ennuyante...

De toute facon, les humains sont capable de se reprogrammer tout seuls quand ils savent que quelque chose ne va pas. Il s'agit de communiquer avec eux et de leur faire savoir car ils ne sont pas tous des devins.
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Angie_Winch
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MessagePosté le: 15 Déc 2004 02:36 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Pourquoi, les belges emmènent - ils une hache au cinéma?

C'est pour mieux se fendre la gueule!

_____________________________________________________________

Pourquoi les belges enlèvent-ils leur lunettes pour passer un alcotest?

C'est parce que ça fait toujours deux verres en moins!

_____________________________________________________________

C'est une blonde qui toute les dix secondes sort de chez elle, ouvre la boite aux lettres, referme et rentre chez elle. Son voisin voyant le manège lui demande:
- C'est que vous devez attendre du courrier extrêment urgent pour regarder toutes les 10 secondes dans votre boite?

La blonde répond alors:
-Non, c'est juste parce que ça fait un quart d'heures que mon ordinateur me dis "vous avez du courrier, vous avez du courrier"

_____________________________________________________________

C'est un homme et une femme qui passent les tests pour devenir agents secrets. Lors de la dernière épreuve on leur annonce qu'ils doivent entrer dans une pièce et tuer leur conjoint. Ils entrent et un quart d'heures après l'homme ressort en pleurs car il n'a pa pu tuer sa femme. Au bout d'une heure la femme ressort et dit:
-Vous auriez pu me donner un arme, j'ai été obligée de le finir avec une chaise!

_____________________________________________________________

Les hommes, c'est comme les magnétoscopes: avance, recule, avance, stop eject. icon_cool.gif
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Je suis la deuxième personne la plus riche (à 1 millions près) après ce bon vieux Largo.
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Philippe
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MessagePosté le: 15 Déc 2004 05:05 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Angie_Winch a écrit:
Les hommes, c'est comme les magnétoscopes: avance, recule, avance, stop eject. icon_cool.gif


Tu nous met tous dans le même galère ? icon_biggrin.gif
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Angie_Winch
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MessagePosté le: 16 Déc 2004 08:52 am    Sujet du message: Répondre en citant

Philippe a écrit:
Angie_Winch a écrit:
Les hommes, c'est comme les magnétoscopes: avance, recule, avance, stop eject. icon_cool.gif


Tu nous met tous dans le même galère ? icon_biggrin.gif


Pour moi, c'est une généralité qui n'a pas encore été niée (surtout les garçons de ma classe)
_________________
Je suis la deuxième personne la plus riche (à 1 millions près) après ce bon vieux Largo.
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Philippe
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MessagePosté le: 17 Déc 2004 03:06 pm    Sujet du message: Répondre en citant

ca te prendrait des modèles plus performants ! icon_wink.gif
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MessagePosté le: 29 Juin 2005 07:23 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Une amie m'a envoyé ca par mail. C'est pour nous montrer le ridicule des chaînes de lettres:


Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil qui a disparut à l’ère du Jurassique.

12. J'ai su 17 fois en 6 mois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. Pourtant j'ai toujours la même adresse depuis 2 ans...

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30. Et c’est pas une blague, car cette chaîne est vraie pas comme les autres (oui toutes les chaînes-mails que je reçois ne sont pas comme les autres).

P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts MSN mais comment dire...Ces chaînes me gonflent à un point pas possible si ça ta fait triper et que tu veux lutter contre l’envoi des chaînes-mails à la con, toi
aussi envoi cette chaîne et passons aux choses sérieuses!
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fio
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MessagePosté le: 23 Fév 2006 01:14 am    Sujet du message: Répondre en citant

(Posté dans un yahoogroup. J'ai changé un mot osé par le mot bonbon. icon_smile.gif )


Faites toujours attention quel logiciel vous installez....



À: M. le responsable de l'Assistance technique,


Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.


Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci.


Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.


Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il
semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande :\Bonbon_du_samedi.exe ne s'active jamais.


J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.


Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
____________________________________________________
RÉPONSE:


Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,mais elle est due la plupart du temps à une erreur de
conception de base. Beaucoup 'utilisateurs passent de n'importe quelle
version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.


Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'
EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.


Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.


Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER,
car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne
normalement.


Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.


Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs
résultats sont assez satisfaisants.


ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'interface d' Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.


Pour la fonctionnalité, C:\Bonbon_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe


De: Responsable en assistance technique
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MessagePosté le: 08 Mai 2006 12:33 am    Sujet du message: Répondre en citant

Received from a friend...


TRADITIONAL CORPORATION
You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

AMERICAN CORPORATION
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the band, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.

FRENCH CORPORATION
You have two cows. You go on strike because you want three cows.

JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty time the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowikimon and market them worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are... You break for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.

CHINESE CORPORATION
You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows... both are mad.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows... and the one on the left is kinda cute...
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