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### Blague de la semaine [5] ###
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Baron_FEL
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MessagePosté le: 12 Oct 2003 09:21 pm    Sujet du message: Blague de la semaine [5] Répondre en citant

Pourquoi y'a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Réponse : Il y a plus à nettoyer qu'à réfléchir
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Bottom line is, even if you see them coming, you're not ready for the big moments. No one asks for their life to change, not really. But it does. So, what are we, helpless? Puppets? Nah. The big moments are gonna come, you can't help that. It's what you do afterwards that counts. That's when you find out who you are.
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MessagePosté le: 14 Oct 2003 10:32 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Mais non voyons, c'est pas ca la vraie raison.

S'il y en a plus c'est parce qu'elles font plus attention à ce qu'elles mangent comparé aux hommes.

S'il y en a plus c'est parce qu'elles sont moins stressées que les hommes et sûrement un paquet d'autres raisons.

Pour le nettoyage, ben elles sont pas obligé de le faire. Ca existe des gens payés pour ca...

donc elles ont plus de temps pour réfléchir à ne pas se stresser pour pouvoir vivre plus longtemps...
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MessagePosté le: 24 Oct 2003 07:48 pm    Sujet du message: Re: Blague de la semaine [5] Répondre en citant

Il y a plus de femmes que d'hommes sur terre parce que:
I° On prend plus soin de nous, on vit donc plus longtemps...
II°Vous savez pas faire (pour les 9/10èmes) la cuisine et vous occupez des enfants.
III°Vous foutez la merde partout, et vous êtes pas capable de nettoyer. IV°Quand à réfléchir, avec vous, c'est tout vu: rien que d'en avoir l'idée on en a déjà la migraine (et puis c'est quasiment la seule chose que vous tentez de faire... Alors, je tire ou je pointe ?)

Enfin, quoi qu'il en soit, encore heureux que nous sommes en majorité, sinon, l'Humanité serait vraiment mal barrée...
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MessagePosté le: 24 Oct 2003 07:50 pm    Sujet du message: Re: Blague de la semaine [5] Répondre en citant

Sa c'est sûr: avec la merde que vous foutez...
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MessagePosté le: 24 Oct 2003 09:28 pm    Sujet du message: Répondre en citant

C'est drôle, j'ai vu à la télé la semaine passée un reportage sur la longévité des femmes. Donc voici l'explication scientifique:

C'est génétique...

Les femmes ont 2 chromosomes X tandis que les hommes en ont rien qu'un. S'il y a une erreur dans le code génétique de l'un des chromosomes X, l'autre prend la relève pour prévenir les conséquences potentiellement fatales qu'un gène endommagé pourrait causer. Certaines cellules du corps de la femme utilisent un des chromosomes X et les autres utilisent l'autre chromosome X. Elles peuvent donc compenser les pertes en utilisant l'un ou l'autre des 2 chromosomes X.

Il y a aussi l'hormone mâle, la testostérone qui endommage le corps. Les hommes en ont plus.
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Baron_FEL
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MessagePosté le: 24 Oct 2003 10:21 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Génétiquement, ca se passe comme ça :

HOMME : XY
FEMME : XX

Une toute petite différence sur l'un des 46 chromosomes que nous avons...

Maintenant, il me semble me rappeler qu'à priori, il n'y a pas de mort causée par un gène défaillant (mutation) sur le chromosome X (uniquement une question de daltonisme et autres problèmes de vision en fait).

Sinon, je me rappelle avoir vu une étude concernant les morts par cancer (dû à une grande absorption de graisses végétales hydrogénées) chez les femmes qui serait plus élevé que chez les hommes, mais personne n'a a ce jour compris pourquoi...

Let's just get one thing straight pour Extazyz : je suis contre les mouvements féministes européens (note bien la nuance).
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MessagePosté le: 05 Nov 2003 07:42 pm    Sujet du message: Re: Blague de la semaine [5] Répondre en citant

mdr EG, toujours aussi objective !
Je suis venue t'aider. Gare aux mecs !
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MessagePosté le: 05 Nov 2003 11:15 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Baron_FEL a écrit:
Génétiquement, ca se passe comme ça :

HOMME : XY
FEMME : XX

Une toute petite différence sur l'un des 46 chromosomes que nous avons...

Maintenant, il me semble me rappeler qu'à priori, il n'y a pas de mort causée par un gène défaillant (mutation) sur le chromosome X (uniquement une question de daltonisme et autres problèmes de vision en fait).

Sinon, je me rappelle avoir vu une étude concernant les morts par cancer (dû à une grande absorption de graisses végétales hydrogénées) chez les femmes qui serait plus élevé que chez les hommes, mais personne n'a a ce jour compris pourquoi...



Pour les chromosomes:

Bon tu as un gars XY
et une fille XX

Si il y a une mutation sur le X pour le gars ou l'un des X de la fille, eh bien t'as le choix de toutes ces maladies exotiques au http://www.chu-rouen.fr/navimesh/M/navimaladiesgenetiqueslieesauchromosomex.html dont j'ai pas le temps de vérifier si elles sont mortelles. Si t'en trouve dans le tas, fais moi savoir

S'il y a une mutation sur un des X pour la femme c moins pire, elle en a un autre pour survivre... et comme j'ai écris: Certaines cellules du corps de la femme utilisent un des chromosomes X et les autres utilisent l'autre chromosome X. Elles peuvent donc compenser les pertes en utilisant l'un ou l'autre des 2 chromosomes X.


Pour le cancer:

"L’augmentation du risque de cancer est à peu près parallèle à l’augmentation de l’indice de masse corporelle et sa diminution, à l’augmentation de l’activité physique (que ce soit en intensité, en fréquence ou en durée."

Je conclus que peut-être que les femmes mangent plus de produits cancérigènes ou des aliments contenant des graisses hydrogénées, font moins d'exercice et comme les femmes ont un pourcentage de graisses plus élevé dans leur corps elles ont plus de chances d'avoir le cancer.
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Baron_FEL
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MessagePosté le: 06 Nov 2003 09:30 pm    Sujet du message: Re: Blague de la semaine [5] Répondre en citant

Titangy a écrit:
mdr EG, toujours aussi objective !
Je suis venue t'aider. Gare aux mecs !

Y'en a qu'un seul de mec ici... MOI ^^
Je vois déjà la cabale qui se dresse derrière moi... icon_sad.gif

VOUS M'AUREZ JAMAIS !!!
Nanananananahhhhh ^^
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MessagePosté le: 08 Nov 2003 04:33 pm    Sujet du message: Re: Blague de la semaine [5] Répondre en citant

Y'en a qu'un seul de mec ici... MOI ^^
Un seul ?! C'est peu mais sa suffit. Et on va être combien à se le partager ?

Je vois déjà la cabale qui se dresse derrière moi... icon_sad.gif
A TABLE !!!!!!!!!!!!! Le repas est servi !!! Alors, vous voulez quoi, une cuisse ou une aile ? Qui prend le croupion ? Une partie saignante ou bien cuite ?

VOUS M'AUREZ JAMAIS !!!
Oh que si ! Ce week-end, tu passes à la casserole ! Là j'ai pas le temps de m'occuper de toi mais...
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MessagePosté le: 08 Nov 2003 05:26 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Oh la la, les filles, torturez le pas trop lol, c'est lui qui répare les bugs sur le site.

Il y a d'autres mecs d'inscrit mais lui c'est le seul qui poste sur ce site. Si vous le réduisez en bouillie, les filles sur ce site vont s'ennuyer.

Vous auriez pas des solutions plus pacifiques à lui proposer ?
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MessagePosté le: 09 Nov 2003 11:25 am    Sujet du message: Répondre en citant

L'inviter pour diner par exemple ?
icon_twisted.gif
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MessagePosté le: 09 Nov 2003 01:46 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Ben, demandez lui, il est assez vieux pour savoir ce qu'il veux...lol
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MessagePosté le: 09 Nov 2003 08:29 pm    Sujet du message: Répondre en citant

fio a écrit:
Ben, demandez lui, il est assez vieux pour savoir ce qu'il veux...lol


Vieux ? Ouarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrg icon_biggrin.gif , le Baaaaaroooonnn Fel est gâteux eu eu !

Et pis non, il sait pas ce qi'il veux, parce que c'est pas parce qu'on veut qu'on peut. Et oui, les plus grands phisitiens s'accordent à dire que si "a" est en relation avec "b", "b" ne l'est pas forcément avec "a". C'est pas vis-versa, quoi (ta vu Baaaaaaaaaaaron que je suis pas si idiote !)
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MessagePosté le: 09 Nov 2003 08:33 pm    Sujet du message: Re: Blague de la semaine [5] Répondre en citant

gâteux gâteux gâteux gâteux gâteux !!!!!! icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif
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MessagePosté le: 09 Nov 2003 09:47 pm    Sujet du message: Répondre en citant

19 ans, c'est vieux pour vous ? ^^
Vous devez avoir 12 ans chacune dans ce cas icon_razz.gif

Par contre EZ, c'est pas les physiciens qui disent ça pour a et b... Ca vient d'Empédocle d'Agrigente - célèbre philosphe pré-Socratique qui a posé les bases de la logique.
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MessagePosté le: 10 Nov 2003 08:58 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Baron_FEL a écrit:
19 ans, c'est vieux pour vous ? ^^
>19 ??? icon_eek.gif Oh, l'ancètre !!!

Vous devez avoir 12 ans chacune dans ce cas icon_razz.gif
>Tu veux rire, à nous deux on les totalise même pas icon_biggrin.gif

Par contre EZ, c'est pas les physiciens qui disent ça pour a et b... Ca vient d'Empédocle d'Agrigente - célèbre philosphe pré-Socratique qui a posé les bases de la logique.

>EZ, t'es sûr que c'est pas de EG que tu veux causer ? Alzeilmer précoce...
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MessagePosté le: 10 Nov 2003 09:27 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Vous devez avoir 12 ans chacune dans ce cas icon_razz.gif
>Tu veux rire, à nous deux on les totalise même pas icon_biggrin.gif


Parles pour toi, sale peste ! icon_evil.gif
Si toi et moi en faisons juste 12, alors c'est 11 et 6 mois pour moi et le reste pour toi !
Et encore, t'es en avance mentalement sur tes 6mois !
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MessagePosté le: 12 Nov 2003 09:55 pm    Sujet du message: Répondre en citant

IP de Titangy : 81.248.128.242
IP de ExtazyzGirl : 81.248.128.242
Toutes les deux habitent à Lyon et toutes les deux ont wanadoo.

Si j'étais parano, j'imaginerais des choses icon_lol.gif
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MessagePosté le: 16 Nov 2003 10:22 am    Sujet du message: Répondre en citant

Baron_FEL a écrit:
IP de Titangy : 81.248.128.242
IP de ExtazyzGirl : 81.248.128.242
Toutes les deux habitent à Lyon et toutes les deux ont wanadoo.

Si j'étais parano, j'imaginerais des choses icon_lol.gif


Arrrrrrrrrg, mon dieu, j'ai honte...

Oh, à part sa, c'est pas Lyon !!! icon_razz.gif Là, tu te goures !
Quand à wanadoo, je sais pas...
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MessagePosté le: 16 Nov 2003 02:09 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Dis-moi, Baaaaaaaaaaaaaaaaron, tu es en retard niveau blague de la semaine, et vu que tu veux la guerre...
Dépèches toi d'en mettre une, j'ai un besoin fou de me défouler


EG, qui attend son 1er tournoi officiel
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MessagePosté le: 16 Nov 2003 09:11 pm    Sujet du message: Répondre en citant

<se demande s'il doit fusionner les deux pseudos>
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MessagePosté le: 19 Nov 2003 04:24 pm    Sujet du message: Répondre en citant

surtout pas !
La différence entre Titangy et EG, c'est que la première ne fait que de l'humour lorsqu'elle balance des trucs, et l'autre le pense très souvent, surtout pour les trucs sadiques...
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MessagePosté le: 22 Nov 2003 08:22 pm    Sujet du message: Allez, spécialement pour le Baaaaaaaaaaaaaaaron !!! Répondre en citant

Pourquoi préférer les chiens aux hommes ?(j'ai censuré les trop...)


1 - [ Les chiens vous prennent pour un génie culinaire ]

2 - [ On peut apprendre à un chien ]

3 - [ Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un ]

4 - [ Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien ]

5 - [ La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces ]

6 - [ Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public ]

7 - [ Les chiens vous manquent lorsque vous partez ]

8 - [ Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal ]

9 - [ Les chiens savent ce que "NON" veut dire ]

10 - [ Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce ]

11 - [ Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison ]

12 - [ Les chiens plaisent toujours à votre famille ]

13 - [ Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet ]

14 - [ Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus ]

15 - [ On peut forcer un chien à prendre un bain ]



Et pourquoi les chiens sont comme les hommes ?

1 - [ Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier ]

2 - [ Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit ]

3 - [ Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur ]

4 - [ Les deux sont intimidés par leurs propres enfants ]

5 - [ Les deux marquent leur territoire ]

6 - [ Les plus petits sont souvent les plus énervés ]

7 - [ Aucun des deux ne fait la vaisselle ]

8 - [ Les deux pètent sans se gêner ]

9 - [ Aucun des deux ne sait répondre au téléphone ]

10 - [ Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats ]
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MessagePosté le: 22 Nov 2003 08:34 pm    Sujet du message: et zouuuuuuuu, parce que sa défoule... Répondre en citant

9 types de compagnons, reconnaissez le vôtre.


LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"

Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle


LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chi...


LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui


LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc


LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves


LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce


LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité


LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX


LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
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MessagePosté le: 22 Nov 2003 08:39 pm    Sujet du message: parce que l'on se refait pas... Répondre en citant

Le style de vie d'un homme d'après son age.(j'ai du censurer pas mal de catégories...)



AGE BOISSON FAVORITE

17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox


TECHNIQUE DE SÉDUCTION

17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.


SPORT FAVORI

17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste


DROGUE

17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel




ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche


AGE IDÉAL POUR SE MARIER

17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans


LE RENDEZ-VOUS IDÉAL

17 trois films de Stephen King à la file
ou 'la nuit du film Gore'
25 "tu paies l'addition et on va chez moi"
35 "laisse-toi faire."
48 "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel,
en allant à Monaco pour jouer à la roulette
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MessagePosté le: 22 Nov 2003 08:47 pm    Sujet du message: Fin... Répondre en citant

Diverses choses à savoir sur les hommes.


1. Les hommes aiment le barbecue.
Les hommes ne cuisinent que si cela implique quelque danger.

2. Les hommes sont très sûrs d'eux.
Mon mari est si sûr de lui que, quand il regarde du sport à la télévision, il pense qu'il peut aider son équipe s'il se concentre. Si son équipe est en difficulté, il donne des conseils aux joueurs depuis le salon ; et si ils sont vraiment en difficulté, je dois débrancher le téléphone au cas ou ils l'appelleraient.

3. Si vous voulez de l'attention, ne sortez pas avec un homme durant le championnat.

4. Les hommes n'ont pas de cellulite.
Dieu doit juste être un homme.

5. Les hommes ont une température corporelle plus élevée que les femmes.
Si votre température tombe en hiver, je recommande de dormir contre un homme. Les hommes c'est un peu comme des radiateurs qui ronflent.

6. Quand quatre hommes ou plus se réunissent, ils parlent de sport.
Quand quatre femmes ou plus se réunissent, elles parlent des hommes.

7. Quand une femme essaye un de ses habits et qu'elle se sent serrée, elle présume qu'elle a pris du poids.
Quand un homme essaye un de ses habits et qu'il se sent serre, il présume que l'habit a rétréci.

8. Les hommes oublient tout ; les femmes se souviennent de tout.
C'est pour cela que les hommes ont besoin de ralentis pendant les retransmissions sportives. Ils oublient toujours ce qui vient de se passer.







Bon allez, là j'arrète, des mecs viennent de signer un contrat sur ma tête !
Je vous rappelle bien entendu que tout ceci n'est que de l'humour, et qu'il n'y a pas lieu de le prendre mal (c'est destiné uniquement au Baron, alors, restez cool icon_biggrin.gif )
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MessagePosté le: 22 Nov 2003 09:15 pm    Sujet du message: Désolé, c'est plus fort que moi... Répondre en citant

Bon allez, une compil et promis je vous laisse...



Une étude comparative sur la façon de faire les courses au supermarché.


Femmes:

1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
5. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les legumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on deballe...)
4. Payer.
5. Rentrer a la maison.
6. Deballer les sacs et ranger les achats.


Hommes:

1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une piece de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinites)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelees, un pack de Kro, des pistaches, des saussices de strasbourg et une BD.


Variante vecue:

Une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bebes (au cas ou on ferait du velo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l'engrais a gazon en promotion (en janvier).
10. Ne pas s'embarasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgeles dans le meme sac que les chaussettes et la BD.
12. Reussir a trouver la caisse avec la caissiere la plus lente.
13. Rentrer a la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kronembourg au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la biere soit fraiche.




Quelques réflexions féminines.


Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.





A répondre aux dragueurs ...


L'homme :
" On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille :
"Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."


L'homme :
"Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille :
"Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus."


L'homme :
"Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille :
"Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."


L'homme :
"Alors, si on allait chez moi ?"
La fille :
"Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"


L'homme :
"On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille :
"Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."


L'homme :
"Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille :
"Il est dans l'annuaire."
L'homme :
"Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille :
"Il est dans l'annuaire aussi."


L'homme :
"Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille :
"Je suis travesti."


L'homme :
"Tu es née sous quel signe ?"
La fille :
"Entrée interdite."


L'homme :
"Comment tu préfères tes œufs le matin au petit déj ?"
La fille :
"Non fécondés !"


L'homme :
"Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille :
"Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"


L'homme :
"Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille :
"Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"


L'homme :
"Je veux me donner a toi"
La fille :
"Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."


L'homme :
"Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille :
"Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."


L'homme :
"J'irai au bout du monde pour toi.
La fille :
"Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"





Petit guide de l'époux parfait.


Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.
Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).


Devoirs habituels

Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit : +1

Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche : -1


Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison : +1

Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures : -1


Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle : +1

Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis : +1

Vous laissez les couverts sales sous le lit : -5


Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour : +5

Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes : -5


Vous laissez le siège des toilettes relevé : -1

Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide : 0

Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex : -1

Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains : -2


Vous faites le lit : +1

Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs : 0

Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées : -1


Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit : 0

Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien : 0

Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose : +5

Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus : +10

… et c'est son père : -10


En société

Vous restez à ses côtés durant toute la soirée : 0

Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picoler là-bas plus loin : -2

Et dont le prénom est Clara : -4

Clara qui est danseuse dans un club : -6

Et qui s'est fait siliconer la poitrine : -8


Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement : +1

Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe : -5


Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " : +2

Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" : -6

Cette fille est sa soeur : -90


Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout : 0

Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche : -2

Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes : -18


La nature est dégoutante

Vous débouchez les WC bouchés : +6

Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain : +7

Vous bazardez les souris mortes : +8

Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait sur le moteur : +12

Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra : +16


Le samedi après-midi

Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial : +3

Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture : +4

Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café : -2

Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît +3

Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD : 0

Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers : +3

Mais ce sont des packs de bière et des chips : - 6


Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme

Repeindre le bureau : +15

Ou refaire le parquet : +16

Ou refaire l'installation électrique : +17

Ou aménager les combles de la maison : +18

Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains… : -6

Et vous n'arrêtez pas de jouer avec : -15


Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents : +1

Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation : +3

Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé : -3

Et la télé est éteinte : -6


Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon : -6

Et vous n'allez même pas sortir le chien : -10
Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur : -12


Son anniversaire

Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe : -10

Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous : -15

Vous l'emmenez dîner au restaurant : 0

Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose : +4

Vous lui offrez un cadeau : 0

Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire : -10

Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire : +1

Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat : +2

Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois : +30

Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer : -10

Avec sa carte de crédit : -30

Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands : -40


Question de mémoire

Vous oubliez complètement son anniversaire : -10

Vous oubliez complètement votre anniversaire : -20

Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne : -25

Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus : -35

Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu'elle a à sa jambe : -50


Vous allez à une soirée entre garçons

Vous sortez avec un pote : -5

Et ce pote est marié et heureux en ménage : -4

Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire : -10

Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet : -20

Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures : -10

Vous rentrez à la maison à 6 h du matin : -15

Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes : -20

Et vous ne portez pas de caleçon ! : -40

Mais… c'est un tatouage ?!! : -200


Elle va à une soirée entre filles

Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau : +5

Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison : +10

Vous l'attendez : +15

Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit : +20

Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir : +25

Et vous avez nettoyé le vomi : +35


Une soirée à la maison

Vous regardez la télé ensemble : 0

Vous louez un film : +1

Vous louez un film, et c'est LOVE STORY : +3

C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin : +5

C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin : -1

C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant : -2


Vous sortez ensemble ce soir

Vous l'emmenez voir un film au cinéma : +2

Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime : +4

Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) : +6

Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez : -2

Le titre du film est Atomic Cyborg : -7

Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains : -9

Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger : -15


Les fleurs

Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend : 0

Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça : +5

Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vous même : +10

Et elle attrape la maladie de Lyme : -25


Votre condition et votre aspect physique

Vous attrapez un bedon repérable de loin : -15

Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer : +10

Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL : -5


Les soins du corps

Vous vous coupez les ongles : +5

Vous vous coupez les ongles dans le salon : -10

Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeau : -15

Vous vous rasez le week-end : +2

Vous ne vous rasez pas le week-end : -4

Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus : -8

Mais elle non plus d'ailleurs : +8


Les finances

Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles : -5

Choses qu'en plus elle n'utilisera pas : -10

Comme un avion modèle réduit : -20

Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire : -30

En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire : -120


En voiture

Vous vous trompez de route : -4

Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement : -10

Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville : -15

Et vous rencontrez la faune locale : -25

Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté : -60


La grande question

Elle demande "Est-ce que je suis grosse ?

Vous hésitez avant de répondre. : -10

Vous répondez "à quels endroits ?" : -25


Communication

Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné : 0

Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes : +5

Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé : +10

Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis : -10



Bon, celui là, c'est aussi pour les mecs (parce que les deux sexes sont insupportables !)




Comment rendre un mec fou ...



Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.

Soyez TOUJOURS ambiguë.

Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.

Revenez souvent sur ce que vous avez dit.

Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir, et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.

De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit ou on peut facilement le casser, et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.

Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux, et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là : Ajoutez-en 3 tonnes.

Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58, et surtout les jours ou vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire un tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.

Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.

Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit "GOUJAT" soit "HYPOCRITE". Suivi dans les deux cas de "Tu ne m'aimes plus" (ou pas). Enchaînez avec le conseil No 3.

Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.

Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et ou l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.

Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.

Rappelez-lui souvent que s'il a le malheur d'oublier le jour de votre anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.

Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement ses fautes d'orthographe.

Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doit d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.

Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.

Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leurs défaut. Jour après jour jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.

Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).

Quand il rentre du travail, exténué, faites la gueule, et quand il vous demande ce qui ne va pas, demandez-lui pourquoi il vous demande ça.




Que de bons conseils...
Bonne soirée à tous ! Et bon Beaujolais nouveau à tous ceux qui aiment le vin (pour les autres, faites comme moi: du... LAIT !)

C'est la nuit...


...et tout va bien !
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fio
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MessagePosté le: 23 Nov 2003 01:09 am    Sujet du message: Répondre en citant

lol toi,

Quand tu tomberas amoureuse je parie que tu seras prête à oublier tout les défauts de ton mec...
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MessagePosté le: 23 Nov 2003 11:09 am    Sujet du message: Répondre en citant

En fait, je pense que lorsque on aime quelqu'un, on apprécie un peu ses défauts. Comme si ces trucs que d'habitude on ne peut pas supporter donnaient un certain charme, un plus à l'être aimé... Mais manque de bol, je n'ai pas de coeur. Sa tient de la place pour rien, alors j'ai décidé de m'en passer... Je me sens plus légère, et plus forte aussi ! Parce qu'aimer est l'une des plus grandes et plus belles faiblesses que l'on peut avoir...
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